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Saturday, October 12th, 2002
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Se qualcuno ti chiede perché lo scartamento è di 1435 mm, ecco la risposta.
Lo scartamento standard degli Stati Uniti (distanza tra le due rotaie) è di 4 piedi e 8,5 pollici.
A prima vista questa misura sembra alquanto strana. Perchè è stata scelta? Perchè questa era la misura utilizzata in Inghilterra, e perchè le ferrovie americane sono state costruite da progettisti inglesi. Ma perchè gli Inglesi le costruivano in questo modo?
Perchè le prime ferrovie furono costruite dalle stesse persone che, prima dell'avvento delle strade ferrate, costruivano le linee tranviarie usando lo stesso scartamento.
Ma perchè i costruttori inglesi usavano questo scartamento?
Perchè quelli che costruivano le carrozze dei tram utilizzavano gli stessi componenti e gli stessi strumenti che venivano usati dai costruttori di carrozze stradali, e quindi gli assi avevano la stessa larghezza e lo stesso scartamento.
Bene! Ma allora perchè le carrozze utilizzavano questa curiosa misura per la larghezza dell'asse?
Perchè, se avessero usato un'altra distanza, le ruote delle carrozze si sarebbero spezzate percorrendo alcune vecchie e consunte strade inglesi, in quanto questa era la misura dei solchi scavati dalle ruote sul fondo stradale.
Ma chi aveva provocato questi solchi sulle vecchie strade dell'Inghilterra?
Le prime strade di collegamento costruite in Europa (e Inghilterra) furono quelle costruite dall'Impero Romano per le proprie legioni.
Prima di allora non vi erano strade che percorrevano lunghe distanze.
E i solchi sulle strade?
I carri da guerra romani produssero i primi solchi sulle strade, solchi a cui poi tutti gli altri veicoli dovettero adeguarsi per evitare di rompere le ruote. Essendo i carri da guerra costruiti tutti per conto dell'esercito dell'Impero Romano, essi avevano tutti la stessa distanza tra le ruote.
In conclusione: lo scartamento standard di 4 piedi e 8,5 pollici deriva dalle specifiche originarie dei carri da guerra dell'Impero Romano. Quindi, la prossima volta che ti capitano in mano delle specifiche tecniche e ti stupisci per il fatto che le misure sembrano stabilite per il culo di un cavallo, magari poi ti accorgerai di aver fatto la giusta congettura.
Visto che i carri da guerra furono costruiti proprio con le misure necessarie a contenere i sederi di due cavalli da guerra, con questo abbiamo risposto anche alla domanda originale.
Ed ora un'utile estensione a questi discorsi.
Quando si vede uno Space Shuttle nelle sua rampa di lancio, si notano i due booster attaccati al serbatoio principale. Questi due propulsori sono due razzi a combustibile solido o SRB. Gli SRB sono stati cotruiti dalla Thiokol nei propri stabilimenti situati in Utah. Gli ingegneri che li hanno progettati avrebbero voluto farli un po' più grossi, ma gli SRB dovevano essere trasportati in treno dalla fabbrica alla rampa di lancio; visto che la linea ferroviaria che collega lo Utah alla base di lancio attraversa nel suo percorso alcune gallerie, i razzi dovevano essere costruiti in modo da passarci dentro. I tunnel ferroviari sono poco più larghi di una carrozza ferroviaria, e come abbiamo saputo le carrozze ferroviarie sono poco più larghe di una coppia di cavalli.
Ne consegue che la misura standard utilizzata nel più avanzato mezzo di trasporto progettato in questo secolo è stata determinata oltre due millenni or sono prendendo a modello due culi di cavallo!
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Thursday, September 26th, 2002
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Jim Cser
Laboratorio di prima colazione applicata
Hillsboro, Oregon
Premessa propagandistica pretenziosa
Alcune tecnologie (spara-isalata, nastri a otto piste, trabant) hanno contribiuto soltanto in minima parte al benessere sociale, mentre altre (chitarre elettriche, foglietti Post-it, marmellate Jello) hanno avuto un impatto di gran lunga superiore. Di quanto in quanto, una tecnologia utile si diffonde e trasforma sotto i nostri occhi la civilta' globale
Rivoluzione tecnologica Contributo alla civilta'
Rivoluzione neolitica Sassi di medie dimensioni
Rivoluzione dell'agricoltura Verdure
Rivoluzione industriale Industrie
Rivoluzione del microchip Nintendo
Rivoluzione biotech Verdure piu' grosse
Rivoluzione nanotech Nanotostapane
Siamo giunti proprio ora a una tale soglia, all'alba della rivoluzione nanotecnologica. Le nanotecnologie consistono nel costruire macchine piccolissime, ma piccolissime davvero. Come in ogni rivoluzione vera e propria, nessuno ha idea di cosa stia succedento. sono gia' stati lanciati diversi nano-gadget, progettati sopratutto per far invidia al vicino di casa. Perfino con il vicino, tuttavia, hanno avuto un successo limitato.
In ogni caso, e in questo caso specialmente, l'aria fritta (www.improbable.com hot hair) costa poco. E' ora che le nanotecnologie diano prova di se', ed e' chiaro che non c'e' nulla di piu' utile di un elettrodomestico piu' efficace. A tal fine, l'autore ha condotto una ricerca risolutiva: nel tentativo di espandere i limiti della mente, dello spirito e dei fondi del suo dipartimento, ha deciso di costruire un tostapane piu' piccolo del mondo.
Gesticolazioni pseudo scientifiche
Quali vantaggi offrira' il nanotostapane rispetto alla tecnologia convenzionale del macrotostapane? In primo luogo, consentira' sostanziali risparmi di spazio sugli scaffali. In secondo luogo, siccome il trasferimento di calore aumenta e diminuisce in funzione della superfice da tostare, anche il flusso di clore per unita di volume di pane. Percio' un toast piu' piccolo significa una tostatura piu' efficente. Infine, dato che il nanotostapane avra' dimensioni inferiori alla lunghezza d'onda media della luce visibile, non sussiste il pericolo della produzione di tostapane in atroci colori tipo verde avocado.
Prima di accingerci a costruire il tostapane piu' piccolo del mondo, tuttavia, occorre concordare sulle funzioni del tostapane. Nella sua definizione elementare, il tostapana applica calore ad un pezzo di pane quadrato e piatto (con un rapporto di circa 10x10x1) finche' diventa marrone e croccante. La capacita' di tostare una brioche senza doverla poi estrarre con la forchetta sarebbe un notevole beneficio, ma forse fuori dalla portate di qualunque tecnologia futura immaginabile. Si potrebbero potrebbero prendere in considerazione le crostate alla marmellata ma siccome queste si possono manipolare per ottenere il punteggio massimo nell'esame di qualita' di un tostapane, non sarebbero lo strumento adatto per valutarne i risultati complessivi.
Un aspetto filosofico da non trascurare e' che la costruzione del tostapane piu' piccolo del mondo prevede l'esistenza della fetta di pan carre' piu' piccola del mondo. La quantita' minima di pane che si possa affettare e tostare non e' stata ancora determinata. Una volta raggiunto il limite quantistico sara' inevitabile arrivare alle particelle fondamentali del toast che l'autore chiamera senza timore di smentita "crostini". Si spera inoltre che i tostapane quantistici elimineranno le "briciole", sottoprodotti di scarto del toast che causano problemi a scala macroscopica.
Metodi sperimentali discutibili
Com'e' ovvio, gli strumenti necessari per la fabbricazione e il controllo di nanocongegni sono quasi altrettanto ipotetici dei nanocongegni stessi. Per fortuna, per un breve periodo (e mentre nessuno guardava), l'autore ha avuto accesso al sistema sperimentale alla punta del progresso: il sistema detto Nanoplastica del flusso di tachioni virtuali (NFTV) (1). Stando al suo produttore, l'NFTV puo' manipolare quantita di materia talmente piccolo da non essere rilevabili, e si basa sul principio del "ci pensiamo noi".
Il primo test del sistema NFTV - produrre un toast macroscopico standard - si e' svolto senza difficolta'. La fetta di pane e' stat sospesa sopra la fonte di elettricita' posta alle spalle dell'impianto. Il passo successivo e' consistito nel caricare l'NFTV con pochi grammi di graffette, spingere i tasti appropriati e sperare per il meglio.
Dopo dieci minuti di macinazione rumorosa, il sistema si e' fermato con un forte stridore e ha emesso una nuvoletta di fumo bianco, a indicare che era avvenuta la fabbricazione di un nanotostapane.
Per una comoda coincidenza, alcune fette di pan carre' a scala nanometrica erano disponibili in commercio e si potevano ordinare per corrispondeza da un noto panificio scinetifico. Si e' scelto un pan carre' di 50 nm per lato, quelli piu' piccoli erano esauriti. Sia il pane sia il tostapane sono stati immessi in una beuta e shakerati (non rimescolati), secondo la teoria per cui l'energia di legame delle fette di pane le attraggono spontaneamente negli appositi sii del tostapane.
Per la parte finale dell'esperimento, vale a dire il processo vero e proprio di naotostatura, la beuta e' stata collocata brevemente su una piastra elettrica. Partendo dal presupposto che la piastra calda produce all'incirca la stessa quantita' di calore di un tostapane convenzionale e usando il rapporto di scala descritto in precedenza, il tempo di tostatura e' stato calcolato nell'ordine dei 100 nanosecondi (alcuni abbondandi caffe' hanno stimolato i riflessi necessari a rimuovere la beuta). Siccome non c'erano tracce dell'odore caratteristico da "tosat bruciato", se ne e' dedotto che l'esperimento era andato piu' o meno a buon fine.
Conclusioni Irrazionali
Data la dimensione microscopica del toast, il principio di indeterminazione non ha consentito di determinare se fosse stato dorato al punto giusto. A questo proposito, e' risultato altresi' difficile accertare se fosse accaduto' alcunche' di significativo. Tuttavia va tenuto conto della prbabilita' infima ma finita che la tostatura si sia in effetti prodotta all'interno dell'impianto.
Quali deduzioni si possono trarre quanto al fututro delle nanotecnologie? L'opinione corrente si divide in due campi: per il primo, le nanotecnologie sono il nostro domani, per il secondo sono una truffa. stando alla presente ricerca, l'invitabile conclusione e che le nanotecnologie siano l'uno e l'altra: la fortunata combinazione di promesse illimitate e di risultati intrinsecamente ambigui dovrebbe generare controversie sufficienti ad alimentare per anni i motori della ricerca.
Nota
(1) Il produttore, DEI Industries, ha successivamente ritirato il sistema dal commercio per "violazioni di causalita'" generate presumibilmente da una serie di assegni a vuoto.
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dal CORRIERE DE del lunedi' 15 ottobre 2001
di Francesco Alberoni www.corriere.it/alberoni
La carriera universitaria, che dovrebbe allevare individui liberi e creativi, in Italia produce dipendenza, incertezza e servilismo. Nel sistema economico chi non si trova bene in una impresa se ne cerca un'altra, ed ogni impresa cerca la persona piu' adatta ai suoi scopi. nell'universita' no. Perche' anche se, formalmente, ci sono moltissimi atenei, e' come se ce ne fosse uno solo. tutti i programmi sono centralizzati e, per ogni materia, tutti i professori vengono scelti da un unico gruppo di potere nazionale.
Il laureato, di solito, incomincia la carriere universitaria con un Assegno di ricerca. Decide una Commissione Giudicatrice. In realta' e' il professore che presenta il suo candidato, e i suoi colleghi lo promuovono in quanto lui promette loro di promuovere uno dei loro. Cosi' il giovane incomincia a lavorare con quel "maestro" da cui dipendera', d'ora in avanti, tutto il suo futuro. Dopo un tirocinio di anni, gli dicono di prepararsi al Concorso Statale per diventare Ricercatore. Qui la commissione e' eletta da tutti i professori italiani della materia con un meccanismo elettorale complicatissimo. Che, pero', e' governato da un ristretto gruppo di potere politicamente orientato, e decide in anticipo chi dovra' essere promosso e chi no. Percio' al nostro giovane andra' bene solo se il suo maestro e' inserito nella cordata giusta. Mettiamo che riesca.
Ora e' diventato Ricercatore. Ha circa 35 anni, uno stipendio da fame e deve aspettare tre anni per la conferma. Tre anni sulle spine. Ma e' la regola: deve sempre sentirsi sotto giudizio, chinare la testa, fare il bravo.
Dopo qualche anno, se ha fatto le ricerche gradite ai superiori, lo autorizzeranno a partecipare al Concorso di Professore Associato. Anche questa commissione Giudicatrice Nazionale viene eletta dallo stesso Gruppo di Potere che ha scelto quella del concorso precedente. E' gia' stabilito, in anticipo, chi vincera' e chi no. supponiamo che lo facciano vincere. ' sui 45 anni e deve fare altri tre anni per avere la conferma. Quindi pazienza e prudenza.
Passa altro tempo e, al nostro amico, resta solo l'ultima tappa, quella di Professore Ordinario, la piu' difficile. Ora deve assolutamente essere nella cordata giusta, aver dato le giuste garanzie politiche, non avere nemici ed essere stato inserito con molto anticipo nell'elenco di coloro che saranno promossi. se si e' comportato proprio bene puo' farcela, entro i 55 anni. Piu' i soliti tre anni per la conferma. Cosi' verso i sessant'anni sara' finlmente libero di creare e di scrivere quello che pensa, prima di andare in pensione a 65 anni.
Signor ministro, mi creda, oggi chi fa carriera universitaria in italia e' un cane tenuto al guinzaglio per tutta la vita. Una condizione umiliante. ma non sono gli uomini ad essere malvagi, sono le regole, le istituzioni. L'autonomia non esiste, la concorrenza non esiste, le lezioni del Cun e delle commissioni dei concorsi nazionali sono manovrate. Negli Stati Uniti i professori li scelgono le Universita' in base alle loro esigenze. Percio' un bravo ricercatore puo' fare una carriera folgorante. quando Watson e Crick hanno scoperto l'elica del DNA e hanno preso il premio Nobel, crick era giovanissimo e nemmeno dottore. da noi no.
Per questo c'e' la fuga dei cervelli, le personalita' piu' creative lasciano l'universita', e i professori di valore sono amareggiati e senza fiducia.
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Voi credete all'equazione: ingegnere = cazzone + occhiali + esaurito - capelli? Pare che la pensino tutti cosi'! (parlo per gli uomini, di donne non ne ho mai viste!)
Scott Addams ( http://www.dilbert.com/ ) sostiene che nel futuro gli ingegneri saranno sexy. Secondo lui e' una legge darwiniana: nel passato la probabilita' di sopravivenza dipendeva dal correre, saltare e sollevare pesi. Di conseguenza le persone piu' agili e forti erano piu' attraenti. Nel futuro la probabilita' di sopravivenza sara' determinata dall'abilita' nell'installare la SuperVGA e sopratutto dal cambiare rapidamente la Ethernet, di conseguenza gli ingegneri saranno il nuovo ideale SEXY. Visto che e' risaputo che le donne di uomini non ne capiscono nulla (infatti scelgono sempre quello sbagliato, lo dicono anche loro), nel frattempo bisogna inventarsi qualcosa, tipo comprarsi le lenti a contatto, darsi una pettinata, fare un saltino a teatro di tanto in tanto ... Se invece non credete al vero amore e non volete perdere tempo in pagliacciate, basta emigrare in paesi dove anche le donne bevono molto.
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Dammi la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare, e la saggezza di nascondere I corpi di coloro che ho dovuto ammazzare oggi perchè mi avevano stufato.
Ed anche, aiutami a fare attenzione a non calpestare le dita di qualcuno mentre cammino, perchè potrebbero essere parte di quel corpo, il cui culo dovrò baciare domani.
Aiutami a dare sempre il 100% al lavoro... 12% al lunedi, 23% al martedi, 40% al mercoledi, 20% al giovedi, 5% al venerdi.
Ed aiutami a ricordare... che quando avrò una terribile giornata e sembrerà che la gente stia solo provando a farmi arrabbiare, che ci vogliono 42 muscoli per accigliarsi mentre ne bastano 4 per fare alzare il dito medio e mostrarlo proteso!
Ideale appena prima di un esame
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 Adori Britney Spears ma odi l'elettronica?
Sei consapevole che la probabilita' di superare l'esame di elettronica e' pari all'infinitesima probabilita' di farti Britney ed in entrambi i casi inferiore al valore della massa dell'elettrone! (1)
Allora http://www.britneyspears.ac/lasers.htm
e' il sito per te. Troverai tutto cio' che ti serve per passare elettronica 1 e tante foto della tua amata Britney Spears... intenta a spiegarti amorevolmente i segreti del silicio.
E per confermare le doti intellettuali della bella Britney Spears il
bellissimo corso di fisica subatomica http://www.clownfrown.com/bs.html
(1) 9.109x10^-31
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The optimist sees the glass half full.
The pessimist sees the glass half empty.
The engineer sees the glass twice as large as required for the intended application.
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Ero andato al centro di calcolo per cambiare la mia password
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login: gandalf
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Old password: stud18fi
New password: pene
Retype new password: pene
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Bas**rdo Unix!!
Ok ho sbagliato ma non c'è bisogno di offendere!?!
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Sunday, September 2nd, 2001
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Che pero' il subject non c'entra niente con il post semplicemente mi andava di scriverlo.
Un coniglio se ne va in giro tutto contento per il prato, perche' sta per finire la sua tesi di laurea. A un certo punto incontra un lupo, che ovviamente vuole mangiarselo. Il coniglio almeno vuole laurearsi prima di morire, quindi dice al lupo: "Vieni nella mia tana, ti faro' leggere la mia tesi; se non sei d'accordo mi mangerai !". "Ma qual e' il titolo della tua tesi ?". "La Superiorita' dei Conigli su Lupi e Volpi !". Il lupo, sentito il titolo, decide di accettare. Entra nella tana del coniglio e non ne esce piu'. Il giorno dopo una volpe passa vicino alla tana del coniglio, che si sta preparando per il giorno della laurea, e ovviamente comincia a rincorrerlo per mangiarselo. Il coniglio le chiede di leggere la sua tesi prima di mangiarlo e, una volta sentito il titolo, anche la volpe accetta ed entra nella tana del coniglio. Anche la volpe non ne esce. Il coniglio il giorno della laurea esce dalla tana in ghingheri e incontra un suo amico, che gli chiede il titolo della sua tesi. Il coniglietto gli risponde fiero: "La Superiorita' dei Conigli su Lupi e Volpi !!". "Ma non mi pare possa funzionare...". "Seguimi nella mia tana e ti spieghero' tutto !!". L'amico segue il coniglio nella tana e si ritrova davanti a un mucchietto di ossa di volpe, un mucchietto di ossa di lupo e, in fondo allo studio, vicino al computer con il mano le varie copie della tesi, un grosso leone.
MORALE:
Non importa il titolo della tesi, cio' che conta e' CHI e' il tuo relatore!
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ingnograzie's journal
cynical.
energetic.